Forum klasy 2 c :)

, który to <park> jest już kompletnie zniszczony i wypalony przez gorącą i piromaniacką parę. Wyżej wspomniani siedzą teraz rozwaleni na ławce, chrzaniąc przepisy i trzymając buty na miejscu do siedzenia.
-Hmmm.... Olaf....
-Co?
-Czy nie sądzisz, że to jest dziwne, w jednej chwili mierzyliśmy się hipnotycznym wzrokiem, w następnej łaziliśmy po ParyLondynie, potem czytaliśmy jedną książkę równocześnie chociaż ty nie czytasz książek dla zasady, a później znaleźliśmy się w tym parku... To wszystko jakieś chore!
-To weź rutinoscorbin moje ty niszczące wszystko zjawisko atmosferyczne (el nino ) i raczej tak nie uważam, ważne, że mogliśmy coś spalić.
- Cóż chyba masz rację, ale nurtuje mnie jeszcze jedna rzecz...
-Mianowicie?
-Nie załapiemy się na rushoffe bluzki z brokatowym nadrukiem z Oszą...
W tym momencie Olaf z dzikim rykiem poderwał się z ławki i razem ze swą.... kim właściwie? pobiegł ile sił w nogach na lotnisko, żeby zdążyć na wyprzedaż.
***
Tymczasem inna para Badziek i Miszcz przymierzali właśnie w Oszą koszulki (w jednej przebieralni) gdy ni stąd ni zowąd ni z tamtąd ni z nikąd pojawił się Dumbledore.....


Hahahahahaha 7 strona!!!!!!!!!!!!

Ostatnio edytowany przez Niń (2008-04-16 19:34:12)

-Wzięliście wszystkie tiszirty?!!!!!!!!???????!????? - ryknął Olaf jak zarzynany niedźwiedź bądź tur bądź jakaś inna bestia
-Stary, czy do jasnego cukru mógłbyś się wyrażać poprawnie? T-I-S-Z-E-R-T-Y!!!!! A w ogóle to cześć Badziu. - Tu dzieffczyny zaczęły dawać sobie buziaki w powietrze
-Pssssss..... - zagotował się tylko O.H.
-Hej, hej, hej.... Czy moglibyście nam nie przeszkadzać?! Właśnie miałem spełnić obowiązek każdego męszcz....Ups... zająknął się Miszcz gdyż Badź posłała mu mordercze spojrzenie
-Oooooo..... Czyli zasadziłeś już dąb... - krzyknęła Nina radośnie
-......i zbudowałeś dom! - Olaf
- Spadać! - Zagrzmiał Snape, a wiadomo, że z nim nie ma żartów jak się wścieka
- No dobra, dobra. Okej okej okej - powiedzieli obrażonym głosem Nina i Olaf i chcieli wykonać skomplikowae ruchy rękami, ale przeszkodziła im w tym mała powierzchnia przebieralni w Oszą -  Już idziemy.
Kiedy wyszli Snape uśmiechnął się jak Shrek z początku Shreka 2 i powiedział
- No to na czym staneliśmy....?
***
Równocześnie pracownicy Oszą przeżywali prawdziwe oblężenie u drzwi swego przybytku rozpusty bowiem zdążyła już przybyć cała reszta naszego nienormalnego towarzystwa, które chciało
świeżego schabiku (Dumby też już posłał patronusa) i goloneczki z Ludwika,
Tiszertów,
Ciffa do gładkich powierzchni,
coś do przekąszenia
nowej hybrydy
lizaków, gdyż drektor zrobił im smaka
i wielu wielu innych wiktuałów bardziej bądź mniej potrzebnych.
Do tego całego bałaganu wkroczyli Piotr M i Ania, bo okazało się, że są już dorośli za sprawą czegoś tam i prowadzą Oszą.
- Czego chcecie? - zapytał Gejmmaster
Wtedy Magda i Frycek wkroczyli na środek i...........

<lol2> bo Sev zazwyczaj sie nie śmieje ;P
Tymczasem ciemności wciąż panowały. Ludzie stali w miejscach (lub przebieralniach) bez ruchu, coby nie powpadać na siebie i półki (co jest uzasadnionym działaniem, gdyż tam mogą np. stać ostre noże, ostrzem zwrócone do klientów). Ruszali się tylko Fryderyk i Madzia, bo byli w świetle xD. W końcu jednak, kiedy oczy wszystkich przyzwyczaiły się do mroku, zaczęli powoli przemieszczać się do upatrzonych działów ("przekąski", "mięso", "hybrydy", "różowe tiszirty"). Wtem zapaliło się światło. "Hurra" wykrzyknął charakterystyczną dla siebie kwestię Skamień
***
-gUpiii - Badziek uśmiesznęła się. - skąd tutaj kłaczki?
- No włacha (egza, ty debilu xD) skąd?? - zastanowił się Sev głęboko. Po kilku minutach spędzonych w ciszy na dedukcji, spojrzał w górę. Na krawędzi przebieralni (rozumiecie, o co mi chodzi? na górze tej ścianki odgradzającej 1 od 2) siedział kot i patrzył prosto na parę.
- McGonagall??!!!!! - Sev osunął się powoli na ziemię.
- Tyyyy gUpiiii kocie! Zjeżdżaj!! - Badziek zamachnęła się na kota pustą butelką po "Żubrze" zostawioną uprzejmie w przebieralni przez poprzednich emmm użytkowników W kota nie trafiła, ale dorzuciła do włącznika światła. Zmrużyła oczy od nagłego zalewu jasności.
jaaa ale megasusz... nie miałm pomysłu...

:LOL: Niń wymiękam przy twoich postach!
- Okej, okej, okej... po kolei! - krzyknął. - Po pierwsze, OLAF ZJEŻDŻAJ Z TYM SZAMPANEM IDIOTO!!!
Olaf burknął coś pod nosem i schował szampana.
- Po drugie: Albus, świetnie, lizaki cytrynowe, kup sobie zapas, bo, jak słusznie zauważyła Minerwa spadamy do Hogwartu! A tak w ogóle to WYPAD Z NASZEJ PRZEBIERALNI! - Sev odczuł nagle palącą potrzebę przebrania różowego (achh i obcisłego xDxD) tiszirtu.

Piętnaście minut później, kiedy już wszyskim udało się wyjść z Oszą (nie było to łatwe, gdyż Albusa przez dziesięć minut nie dało się oderwać od działu ze słodyczami, gdzie udało mu się skolekcjonować cukierki, dropsy, gumy, pastylki, lizaki, żelki, galaretki, a nawet lody o smaku cytrynowym) McGonagall wyczarowąła świstoklik.
-Ja, Severus, Albus, Hagrid i Harry lecimy do Hogwartu. - zarządziła.
-Ale momencik Minerwo, dlaczego Badzia, Nina i Olaf zostają..?
-Bo są istotami pozamagicznymi, nie mogą wejść do Hogwartu!
-Wypraszam to sobie, umiem dotknąć językiem nosa! - wytknęła Badzia.
-No włacha, ona jedzie ze mną - potwierdził Sev.
ok... teraz WY, bo trochę się rozpisałam

nie! śmieszne! ;D

-W mordę jeża - zdziwił się jakiś trudny do rozpoznania głos Niestety dalszą, niewątpliwie barwną wypowiedź zakłóciły mu krzyki innych.
-Uważaj gdzie spadasz!
-Moje lizaki! Wszystkie połamane!
-Auu, kto następuje mi na stopę?!
-Uważajcie na moje okulary!
-Proszę zejść z mojej ręki!
-Ej, wypadły mi gdzieś zapałki!!
-Kto oświnił mi różdżkę?! -50 punktów dla Gryffindoru!
-A ja zgubiłem saletrę!
-Nie wzięliśmy Pazurka?
-Ała, moja blizna!!
-Ktoś zgniótł moje przekąski!
-...
-!!!
-???
-IWAN? CO TY TUTAJ ROBISZ?!
-Nie wiem! To wy mnie tu wciągnęliście, nie wiem co się dzieje!! - zaszlochał Iwan Łzawy.
-Ok, nieważne. Wyczaruję trzy świstokliki - wtrąciła się McTransmutacja i podzieliło towarzystwo tak, aby każdej grupce przewodniczył ktoś obeznany (w tym wypadku ona, Albus i Sev).
Wreszcie szczęśliwie dotarli do Hogwartu (chociaż Dumbledorowi po drodze zgarnęło jedną siatkę z Oszą).
_______________________________
po kolei kto mówi w tych wykrzyknieniach, gdyby ktoś się nie domyślił
(Ania L do Piotra M)(Dumbledore)(Badziek)(McGonagall)(Niń)(Olaf)(Sev)(Skamień)(Hagrid)(Harry)

Zamiast oczekiwanego wybuchu paniki skonsternowany mini-tłumek tylko wlepiał oczy w Ninę. Ta westchnęła ciężko i po krótce opisała im Mary - Sue. Po krótce, gdyż nie było czasu - należało...
-Uratować świat! - krzyknął entuzjastycznie Harry w stylu "Kapitan Planeta!!".
-Czy damy radę?! - spytał Bob Budowniczy.
-TAK, DAMY RADĘ - odrzyknęli nasi bohaterzy (niektórzy wciąż myśleli, że wciągnęło ich w grę RPG)
-No, tak mi się wydaje - zająknął się Iwan.
Niestety, bohaterowie krzykiem zdradzili swoją obecność na Wieży. Ku nim ruszyła pierwsza przeciwniczka.
Jej włosy, długie i tak jasne i oślepiająco piękne niczym pierwszy promien słońca, gładzący delikatnie ziemię o wczesnym poranku. Jej skóra tak gładka i aksamitna jak najprzedniejsze kaszmiry i jedwabie z Kairskiego straganu (w Kairze sprzedają jedwab??). Jej oczy, przejmująco zielone, niczym bezkresna toń szmaragowego jeziora (...). W ręku dzierżyła kołczan i łuk, zabijała jednym strzałem 20935720529826 wrogów. Nigdy nie chybiła.
- No to mamy problemik? - zauważyła Nina. Nie chodziło jej jednak o Mary Sue, lecz wszystkich osobników płci męskiej, śliniących się do niej i wlepiających uwielbiające spojrzenia w postać piękności.
-Świetnie - skwitowała Badzia - powybijają nas na jedno skinienie tej... Kaeotheryttleniommellinayowidleny Vanessy Death Heart, czy jakkolwiek ma ona na imię.

-Ała, moje oczy - syknął Hrabia odczuwając dziwne i nader nieprzyjemne pieczenie pod powiekami. Reszta facetów też powoli się ocykała (od słowa ocknąć). Ich oczom ukazał się widok jakiejś masakry na błoniach Hogwartu, bajkowych gadających maszyn i diabolicznej Marty z Boba Budowniczego. Bob też był na miejscu (postanowił uszczknąć z Mary- Sue jakąś szyneczkę na kolację).
-Coś nas ominęło? - spytał półprzytomnie Sev.
-Przegraliśmy bitwę? - zapytali jednocześnie Piotr, Gejmmaster i Filip.
-Nie, to tylko martwa Mary-Sue, która, gdyby nie interwencja Marty (Marta pomachała chłopcom oderwaną z Mary pyszną wątróbeczką), powybijałaby nas, a przede wszystkim was, jak kaczki. - objaśnił Dumbledore, który z wiadomych przyczyn nie poddał się czarowi Mary-Sue.

- Dobra, idziemy - zadecydował dziarsko Gejmmaster. Piotrek i Filip, zamiast entuzjastycznie podskoczyć, tylko nieznacznie wiertnęli (polski język jest ubogi nie ma odpowiedniego słowa od "wiercić się") się na swoich miejscach.
- Hmm, jakby to powiedzieć... - zaczął Piotrek.
- Idzieeeemy - krzyknął Skamień we właściwy sobie sposób . Gejmmaster tylko chwycił dwóch pozostałcyh RPGowców i postawił na nogi. Nie mając zbyt dużego wyboru, podążyli za dużą sylwetką G. w ciemne czeluście Lasu.
- I poszli... - zaczął Harry jakąś elokwentną wypowiedź.
- Hyyy!!!! - wrzasnął nagle Dumbledore.
-Chłopcom coś się stało?? - zapytała zaalarmowana McTransmutacja.
-Gorzej!!! - odparł Dumbledore. - Skończył się popcorn!!
ja, megasusz...